Doubting My Self

Kuliah gue di semester kedua ini kurang lebih udah mau jalan seminggu. Kira-kira 3 hari lah. *kek masih jauh sist ke seminggu ?!. Kan gue bilang udah mau jalan. *Teraludah. Perkuliahan pertama, kebanyakan perkenalan sama paparin tentang RPS. Kalo dosen nya dosen semester lalu, ya ga ada acara kenalan lagi. Langsung ke RPS kalo gak malah ada yang langsung ke materi. No basa-basi banget emang. 

Senin adalah jadwal kuliah terhectic untuk kelas gue. Berangkat jam 7 pagi pulang jam 5 an sore. Kalah dah anak SMA sama jadwal kuliah gue. Maklum anak semester dua yang kata dosen masih unyu-unyu*lol, jadi masih kaget. Walaupun cuma duduk sama dengerin dosen jelasin, gatau kenapa si cape mendatangi jiwa dan raga gue. Pusing sama lemes banget dah asli. Mana belom makan samsek a.k.a sama sekali. *Curhat ??. Dikit. Setelah beberapa hari gue kuliah, gue ngerasain pergejolakan batin gue lagi. Tepatnya pas pulang kuliah Monday and Tuesday.

Pada saat itu gue down banget. Dulu gue itu mau jadi PSI bukan SIP. *PSI ?? SIP ??. Itu akan gue bahas di postingan selanjutnya. *oke. Tapi apalah daya ini, takdir berkata lain. Kenapa gue merasa down ?. Honestly, gue sedang mencoba mencintai takdir atas pilihan gue. Tapi kembali tergoyahkan setelah pemaparan RPS, materi makul, dan tugas-tugas yang nantinya akan diemban gue secara  kelompok or individu. Semakin sulit. Sepertinya. Sekarang lebih banyak penelitian. Hati gue kembali bergejolak tentang jurusan ini. Tentang diri gue yang ga cocok di dunia kaya gini. Tentang gue masih mau menggapai planning gue yang dulu yang udah gue rangkai sedemikian rupa. Tentang pemikiran gue yang mau move dari apa yang lagi gue jalanin. Yah, something like those. Kepala gue pusing sih asli. Tapi pemikiran-pemikiran kaya gitu udah lama gue rasain dari beberapa hari belajar di semester pertama. Dan itu muncul lagi di beberapa hari semester kedua. Damn. *Sabarr. Nama gue bukan sabar. *krikkrik.

Tapi walaupun gitu, gue mencoba untuk menghilangkan stigma itu. Karena dia bakal menghambat gue ke depan nya. Mencoba sekuat tetangga, ehh tenaga maksudnya. Akhirnya semester pertama selesai. Alhamdulillah. Alhamdulillah banget pokonya. Puji Syukur kepada Allah S.W.T. dan keluarga gue yang mendukung secara penuh. Di semester kedua ini stigma-stigma yang gue coba untuk singkirkan maen ke pikiran gue lagi. Karena yang tadi gue bilang, gue abis di kasih pembelajaran dan tugas kedepan buat semester dua. Semakin gue pikir, pikir dan pikir dan pikir dan pikir. *stop. Okey. Gue mendapatkan penemuan baru tentang diri gue.

Penemuan apa ?. Gue merasa bukan karena gue salah jurusan atau semacamnya. Tapi karena gue meragukan diri gue sendiri. Gue ragu kalo gue ga mampu ngejalanin nya. Gue ragu kalo gue itu gak sanggup buat nanti kedepan nya bakal kaya gimana. Pokonya gue ragu akan kemampuan gue. Dan bahkan takut akan kemampuan gue. Takut ga bisa. Takut ga bisa ngejalanin tugas-tugas di depan mata, malah sempet mikir, apa gue bisa ya ?? ko kayanya susah banget. Yap itu penemuan gue. Makanya gue kasih judul postingan kali ini “DOUBTING MY SELF”, karena intinya gue ragu akan kemampuan diri gue yang padahal gue belom coba untuk gue lakuin tapi udah berpikiran negatif ke diri sendiri kalo kayanya ga bisa. Don’t be like that. Because i don’t want too. Jadi sekarang gue tau permasalahan nya. Gue harus break the limit. Harus percaya diri sama berani. Isi kapasitas gue dengan hal-hal yang bisa memudahkan gue ngerjain tugas-tugas. Tapi ngelakuin semua itu ga segampang ngomongnya. But i must try. Walaupun banyak bet halangan nya. Halangan nya ya dari di sendiri juga. Wish me can do that yorobun. Aamiin.

Setelah gue tau dari temen gue yang jurusan PSI, kalo pelajaran PSI itu susah banget, gue jadi refleksi diri. Kalo gue masuk PSI, gue juga akan merasakan apa yang temen gue rasakan. Berarti semua jurusan pasti banyak pelajaran yang susah. Iyee gak ??. Tinggal gimana kitanya aja ngadepin gituan. Kalo kata iklan mah ‘FACE IT LIKE A MAN’. Tapi gue woman. *-_- .